sobota 30. listopadu 2013

Něco pro zasmání



Zemře hráč počítačových her a dostane se do pekla.
Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"

Prohlásil šašek před králem: "Omluva může být horší než urážka!"
"Do večera to dokaž nebo přijdeš o hlavu!"
Král se dívá z okna na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá jej po zadku.
"Co si to dovoluješ!"
"Promiň, králi, myslel jsem, že to je královna!"

Proč je studium lepší než sex?
Není problém najít někoho, s kým to budeš dělat.
Když jsi unavený, můžeš toho nechat a pokračovat později.
Můžeš skončit předčasně bez pocitu viny či zahanbení.
Když otevřeš knihu, nemusíš mít starost o to, kdo jí měl před tebou.
Trocha kávy, a můžeš to dělat celou noc.
Když nedokončíš kapitolu, nebude se o tobě říkat, že jsi expert na baterky.
Můžeš to dělat, a současně jíst a dívat se na televizi.
Nedostaneš se do trapné situace, když tě v nejlepším překvapí rodiče.
Nemusíš při tom ani odložit půllitr.
A nejlepší nakonec: Když si nejsi jistý, můžeš požádat spolubydlícího o pomoc.

Synek se ptá tatínka: "Tati, kdy si indiáni malují obličeje?"
"Když se chystají do boje."
"Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!"

Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků:
"Víte děti jak pomocí vody získáme světlo?"
A Pepíček vykřikne:"Stačí umýt okna, pane učiteli!"

Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" Ptá se magistr.
"Na zabití manžela." Odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákoné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"

Z policejního spisu:
"Viník nebyl nalezen, proto byl určen."

Zpráva v novinách: V Pardubicích byl policista šestkrát střelen do hlavy. Naštěstí žádná kulka nezasáhla mozek.

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "gratulujem" - ale žádná nepohladí penis a nepoví: "dobrá práce".

Otec: "Kam jdeš s tou baterkou?"
Syn: "Na rande."
Otec: "Já ve tvých letech baterku ne potřeboval"
Syn: "Ale taky se podívej, co jsi přivedl domů!"

Před školou stojí značka: Pozor! Nepřejeďte děti.
Pod ní dopsáno: Počkejte si na učitele!

Žena se dívá na pořad o vaření a muž to komentuje:
"To stejně nebudeš umět uvařit"
Žena na to:
"No a co, ty se taky díváš na porno!"

Říká kočka praseti:
"Já znám tvůj osud, prase!"
"Jo? Tys četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"

"Jak jste z nich ty peníze vyrazil?"
"Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili."

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Lidé se dělí do 10 skupin: ti co rozumí binárnímu kódu, a ti co ne.

Opilý požárník spadl ze 40 metrového žebříku, nic se mu však nestalo. Zachránilo ho to, že dokázal vystoupit pouze na druhý stupínek...

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restauraci, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

= Janika =

7 komentářů:

  1. U třetího od konce je akorát škoda, že má smysl jenom takhle napsaný:-)

    OdpovědětSmazat
  2. Nemůžu si pomoct, ale nejvíc se mi líbí šašek :-D

    OdpovědětSmazat
  3. Souhlas, šašek vede. I když česká obchodní inspekce taky není špatná... :-)

    OdpovědětSmazat
  4. Lékárník je lepší:-DDD

    OdpovědětSmazat
  5. Teda mě nadchnul "přechod do druhýho levelu" a taky nebyl špatný s tím manželem, jak kafrá, že manželka neuvaří podle receptu z TV... :D

    OdpovědětSmazat
  6. Mě jako hráče počítačových her taky nejvíce pobavil "druhý level" ale na druhém místě je určitě česká obchodní inspekce :-D

    ASH

    OdpovědětSmazat
  7. Hehe, to vaření mě opravdu pobavilo, přechod do dalšího levelu - kapku vyděsil! :D

    OdpovědětSmazat

1. Do velkého textového pole napište komentář
2. Vyberte podpis, lze i anonymní
3. Klikněte na tlačítko "Přidat komentář"
4. Opište písmena z obrázku (ochrana proti spamu)