Něco pro zasmání

Mravenec se slonem se vypravili na výlet. Šli cestou necestou, lesem, pralesem i pouští, přes hory, řeky, rybníky. A kde se vzali, tu se vzali, kráčeli najednou na dřevěné lávce. Chvíli šli úplně mlčky, ale po několika okamžicích mravenec zálibně pravil:
„Slone, slyšíš?"
„A co?" tázal se slon.
„Jak pěkně dupeme."

Řekl bych Vám bezvadný vtip o České poště, ale nevím jestli vám dojde.

Z kuchyně v níž Jiříček umývá nádobí, se ozve třesk skla a porcelánu. Syn vystrčí hlavu ze dveří a praví:
"Mami, když už nemám co utírat, mohu jít konečně hrát ten fotbal?"

„Ten nový zaměstnanec je energický člověk," povídá vedoucí kanceláře šéfovi. „Ten se netváří ospale ani ve chvílích, kdy nic nedělá."

Bývalý komorník vypráví přátelům o tom, jak sloužil v rodině, kde měli hotový zvěřinec - psy, kočky, papoušky, rybičky, želvy a hady.
„A oni navíc měli takový zvyk, že když některé zvíře uhynulo, tak ho služebnictvo dostalo k jídlu."
„A kdy jsi od nich odešel?"
„Když umřela babička."

Ptali se jednoho známého lovce šelem, který se vrátil z pralesa mezi civilizované lidi:
„Poslyšte, je to pravda, že žádná šelma neublíží tomu, kdo drží zapálenou pochodeň?"
„Je to pravda, ovšem někdy záleží i na tom, jakou rychlostí s tou pochodní utíká."

Misionář potká v džungli skupinu lidojedů. Ze strachu se začne modlit:
„Bože, vnukni těmto božím tvorům křesťanské cítění!"
A v tu ránu divoši pokleknou, skloní hlavu a říkají:
„Děkujeme ti, Bože, za potravu, kterou jsi nám seslal!"

"Nebojte se," praví státní zástupce, "pravda vyhraje."
"Tak v tom případě," na to advokát, "podáme odvolání."

Mladá žena píše svému muži na vojnu:
"Soused za mnou pořád dolézal a nedal pokoj a teď s ním
mám děcko. Ale neboj se, nechala jsem ho napsat na
tebe…"

"Ten učitel je ale debil!" povídá Pepíček při písemce.
"Nenapovídej Pepíčku! Vojta na to musí přijít sám!"

Od té doby, co byly v bankách instalovány skryté kamery, počet přepadení bank sice neklesl, ale bandité se oblékají mnohem vkusněji!

Opravdu mě mrzí, že jsem zranil tvé city, když jsem tě nazval hlupákem. Myslel jsem, že to víš.

Dva desetiletí rošťáci vidí nevěstu s ženichem, jak vcházejí do kostela.
„Sleduj, trošku je vyděsím,“ říká jeden druhému a rozeběhne se ke svatebčanům. „Mami, mamííí, koupíš mi potom zmrzlinu?“

Od roku 1874 byl v hokeji používán suspenzor. První helma se objevila v roce 1974. Trvalo celých 100 let, než si muži uvědomili, že mozek je taky důležitý.

Jako rodilého Američana mě už unavují ty věčné vtipy na americký intelekt.
Já osobně si naopak myslím, že nejhloupější země je Evropa, když vymýšlí takové lživé žvásty.

Každých deset let mají mniši v přísném klášteře dovoleno přerušit povinné mlčení promluvením dvou slov. Po deseti letech je první šance jednoho mnicha.
Chvilku se zamyslí a řekne, "jídlo špatný."
O deset let později řekne, "postel tvrdá."
O dalších deset let později přijde ten velký den znovu. Podívá se dlouze a vážně na vedoucího mnicha a řekne, "já odcházím."
"To se vůbec nedivím," odpoví starý mnich. "Stěžuješ si od té doby, co jsi sem přišel."

Víte, jak u vegetariánů volá manželka svého muže k obědu? Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd.

= Janika =