Něco pro zasmání... vysvědčení - a hurá dovolená a prázdniny!

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká: "To, že máš trojku z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"

Pepíček přinese domů vysvědčení a otec mu říká: "Tak za takové vysvědčení se dává pár facek!"
Pepíček na to: "Máš pravdu tati, pan učitel bydlí hned vedle za rohem.“

Pepíček se ptá tatínka: „Tatínku, má naše maminka vždycky a za všech okolností pravdu?”
„Chlapče, o tom vůbec nepochybuj, vždycky má pravdu. A proč se ptáš?”
„No protože když jsem jí ukázal vysvědčení, tak říkala, že jsem debil po tobě...”

Na nudapláži rozumují dva mladíci: „Podívej, jak jsou ty nahatý ženský pěkný. Ale sotva si s nějakou něco začneš, každá chce hned něco na sebe!”

Ptá se zájemce o zájezd v cestovní kanceláři před placením: „A prosím vás, jste pojištěni proti úpadku?”
Úřednice se na něj konejšivě podívá a povídá: „Nebojte se, to se dozvíte na letišti!”

Jeden pán stojí na kraji bazénu a volá: „To není možný!”
Po pěti minutách znova: „To není možný!”
Když už tak volá asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.
„Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila plavat, a dnes už plave pod vodou půl hodiny...”

Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”

Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen vzdušná jáma, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka. Táák, no, už je dobře? Výborně chlapci, a já teď zajdu i za pasažéry, ano?"

„Umíte plavat?”
„Ano.”
„A kde jste se to naučil?”
„Ve vodě.”

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!!"
Pak se rozdýchá a povídá:
"Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil pohřebákem."

Americký turista stojí v Paříži před Eifellovou věží a nadšeně si ji prohlíží:
"Nádherná věž! Kolik barelů nafty z ní denně vytěžíte?"

Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?
A jeden cestující na to bleskově: "Kávu, prosím."

Slogan ukrajinské cestovní kanceláře:
"Přijďte, navštivte naši krásnou krajinu. Vaše auto je už tady."

Turista na Moravě potká babku a ptá se: "Babičko, kde se tady pálí slivovice?"
"Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude."

Mladý pilot, velký frajer, jde na svoje první samostatné noční přistání. Namísto obvyklého hlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky: "Hádej kdo?"
Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam?"

= Janika =