Něco pro zasmání

V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější základovou desku, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk."
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
"Co to má znamenat?"
"To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"

Soudce se ptá obžalovaného: "Pane obžalovaný, odehrálo se vloupání tak, jak ho popsala obžaloba?"
"Ne, ale musím říct, že jejich metoda vůbec není k zahození."

"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku.", vybízí babička pětiletého vnuka.
"Nedám, bojím se."
"A čeho, prosím tě?"
"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

"Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži?"
"No jistě od čeho jsou mobilní telefony."

Přijde učitel do třídy a říká:
"Tak děti, tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů.
Otázka zní, kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká:
"48 let."
"Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?"
"No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil."

Policajt: "Kde jsi schoval peníze?"
Tlumočník: "Kde jsi schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě na 10 let".
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelíme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Zakopal jsem je v kuchyni."
Tlumočník: "Že prý stejně nepoví."

Sedí chlápek na naprosto zaplněném fotbalovém stadionu a vedle něho jedno volné místo.
Chlápek vedle: "No, pane chápete to? Takový zápas a on si někdo nepřijde."
"No pane, ona se mnou měla jít manželka."
"No a proč nešla?"
"Minulý týden zemřela."
"A proč jste nevzal někoho z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Anglický lord vstoupí do svazku manželského a dbá na dekorum. Ráno po svatební noci se píchne do paže a potřísní prostěradlo krví: "Dělám to pro vaši dobrou pověst," obrátí se na mladou choť.
Po roce slaví výročí svatby a ráno lady smrká do prostěradla: "Také na vaší pověsti mi záleží, sire."

Sociologický průzkum:
"Polovina mladých lidí v EU vidí svoji budoucnost optimisticky, zatímco druhá polovina nemá na drogy peníze."

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a povídá paní magistře:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte, no... totiž já trpím soustavnou erekcí."
Magistra: "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

"Tati, vyzkoušel jsem tvojí novou motorku."
"A co?"
"Mám ti to popsat, nebo si to zítra přečteš v novinách?"

Na policii přiběhne muž a zoufale křičí:
"Zavřete mě! Zavřete mě!"
"Co blázníte, člověče?" ptá se strážník.
"Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!"
"A trefil jste?"
"Právě že ne!"

Povídá přítel příteli:
"Poslyš, máš moc pěknou ženu. Chodí teď s někým?"

Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž se dívá do jídelního lístku a ptá se:
"Co si budeš přát miláčku?"
"Ale vždyť víš, co mám nejraději."
"To vím, ale něco jíst musíš."

Maminka uspává svého syna.
Syn říká: "Mami běž si zpívat do kuchyně, já chci spát."

"Jano, dej mi pusu!"
"Nedám, jsem šťastně vdaná, správně bych ti ho neměla ani kouřit."

= Janika =