neděle 29. září 2013

Něco pro zasmání - trocha černého humoru

"Kolego amputujte pacientovi levou ruku."
VZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!"
VZZZZZZ...
"RUKU!!!"

Horoskop na zítřejší den:
Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...

On: "Hele, ta slepice je nějaká smutná, nemám jí zaříznout?"
Ona: "No, když myslíš, že jí to rozesměje."

Víte, co se stane z ovečky, když jí uříznete všechny čtyři nožičky?
No přece obláček.

Pacient se ptá doktora: "Proč si nemohu nahmatat nohy?"
Doktor: "Protože jsme vám amputovali ruce!"

"Tatí, hoří dům."
"Tak honem ven a neřvi nebo vzbudíš maminku."

Přijde paní s dítětem k faráři a ten se jí zeptá:
"Opravdu to dítě chcete pokřtít? Nebylo by lepší ho obětovat?"

V ZOO:
"Prosíme maminku malé Helenky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu."

„Tak si představ: Hrabu se šroubovákem v uchu a najednou ...... TICHO.“

Paní s dítětem jde po hřbitově a děcko řve jako pominuté a není k utišení.
Tu se objeví zamračený hrobník: "Ukažte paninko, já vám to děcko pochovám!"

Starý děd leží na smrtelné posteli a tiše umírá. V tom se mu k nosu přiline vůně čerstvě nasmažených koblih z kuchyně. Sebere poslední síly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidí před sebou... celý talíř voňavých koblih... už natahuje ruku... už je blízko! Vtom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: „Necháš to! Ty jsou na pohřeb!”

Spadne chlapec do propasti a kamarád na něj volá: „Nezlomil sis nic?”
„Ne!”
„Nebacil ses?”
„Ne!”
„Neodřel ses?”
„Ne!”
„Jak je to možný, taková hluboká propast?”
„To asi tím, že ještě pořád padám!”

Stevardka obsluhuje arabského cestujícího a ptá se: „Dáte si nějaký drink?”
„Ne, děkuji,” odpoví Arab. „Za chvíli budu řídit!”

„Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?”
„Byl mrtvý.”

Na hřbitově je rušno. Jeden temný hlas říká: „Já sem duch nepředstavitelného utrpení.”
Druhý, ještě temnější: „Já sem duch nejtemnějších temnot.”
A pak se ozve třetí hlas: „Hm, já sem du chcát!”

Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?" "To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?" "Berlín." "A jaký je hlavní město Francie?" "Berlín." "A jaký je hlavní město Velký Británie?" "Berlín." "Moc hezky ses to naučil, Adolfku."´

Babička měla dva stejné kocourky. Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek a druhého utopila v řece.

Leze takhle mraveneček po poušti, úplně vysílený a už už to vypadá, že umře hlady. Když v tom umře horkem.

Nápis na jednom hrobě: Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit.

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela…

Poslední slova krátkozrakého:
"Vy trháte maliny v kožichu?"

Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby okolo nás". Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
"Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo."

= Janika =

7 komentářů:

  1. :D :D :D :D :D :D :D :D

    Luxus! :D

    Melker

    OdpovědětSmazat
  2. He he... maliny v kožichu mě vážně pobavily! :D

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Tak mě dokonale dostala ta babička s kocourkem, to je prostě geniální:D

      Smazat
  3. Tohle se fakt povedlo. :D

    Lišák

    OdpovědětSmazat
  4. Mě odboural ten s probuzením vedle cizí mrtvé holky, ten je úžasný :-D

    OdpovědětSmazat
  5. Všechny jsou super, ale souhlasím se Scur...arab je nej...a ten první při správném podání a hereckém výkonu - geniální:-)
    Ion

    OdpovědětSmazat

1. Do velkého textového pole napište komentář
2. Vyberte podpis, lze i anonymní
3. Klikněte na tlačítko "Přidat komentář"
4. Opište písmena z obrázku (ochrana proti spamu)