Něco pro zasmání - prázdniny, dovolená, cestování...

Z prázdninové cesty: "Nemáš pocit, že jsme zabloudili?" ptá se žena manžela, který řídí. "Proč myslíš?" "Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou."

"Když mi dáš peníze na dovolenou u moře, budu tam myslet jen a jen na tebe!" "Hele, a nemohla bys myslet jen a jen na to moře doma?"

Na koupališti si chlápek povídá s krásnou slečnou a ta se ho ptá: „Co je to za tu paní, co se na nás pořád dívá?”
„Ani se neptejte, budu mít co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jste vy!”

Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí: „Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bójí, vraťte se!”
Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: „Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!”
Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: „Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?”

Ptá se zájemce o zájezd v cestovní kanceláři před placením: „A prosím vás, jste pojištěni proti úpadku?”
Úřednice se na něj konejšivě podívá a povídá: „Nebojte se, to se dozvíte na letišti!”

Skončil pobyt jednoho turnusu, když si náhle právě skončivší rekreant vzpomněl na zapomenutou věc. Vrátil se ke svému bývalému pokoji, který byl zamčen, protože už jej zabydleli novomanželé. Z pokoje se ozývalo: „Čí je to kolínko?”
„Moje!”
„Čí jsou to prsíčka?”
„Moje!”
Bývalý rekreant už to nevydržel, zabouchal na dveře a zvolal: „Až přijdete na ten deštník, tak ten je můj!”

O její dovolené na Riviéře psali v novinách: „Čekala, že ji někdo poctivě požádá o ruku, a zatím ji žralok násilně připravil o nohu.”

Učitel v hodině fyziky: "Tělesa se teplem roztahují a zimou zkracují. Uveďte příklad.,,
Pepíček:"Například prázdniny. Ty jsou zrovna v létě delší a v zimě kratší.,,

Ptá se chlap toho druhýho:
"Do you speak English?"
"Cože?"
"Do you speak English?"
"Ještě jednou!"
"Mluvíš Anglicky?"
"Oh yes."

"Tak ty prý jedeš do Španělska? A umíš vůbec španělsky?"
"Samozřejmě."
"Tak něco řekni!"
"Bondžorno."
"Ale to je italsky."
"No vidíš, ani jsem nevěděl, že umím také italsky."

Český turista byl přistižen hotelovým detektivem při krádeži. Nešťastného Čecha načapali, jak na záchodě odmontovává sociální zařízení. Nešťastník se bránil tím, že chtěl manželce udělat radost, neboť si přála, aby jí z dovolené u moře přivezl velkou mušli.

"Tak jsem se vrátil z dovolené."
"A jaké bylo počasí?"
"Celkem dobré, pršelo jen dvakrát, jednou čtrnáct a podruhé deset dnů."

Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
"Tady někdo souloží... a se mnou!"

"A jak to máte vy s dovolenou?"
"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."

Angličan se ubytuje v českém hotelu, a protože se chce ožrat, zvedne telefon a volá na recepci: "Two rums to room two two two."
Recepční: "Tramtadadá, ty debile!"

Dve ženy se baví o právě strávené dovolené:
"Tak co, jak ses měla u moře?"
"Ale ani se neptej. Měla jsem s sebou úplně zbytečné věci."
"A co například?"
"Manžela a děti."

V tříhvězdičkovém hotelu na peruánském pobřeží povídá hoteliér skupince turistů:
"Kdyby se v pokoji objevili potkani, vůbec se nemusíte bát. Zakrátko se připlazí hadi a požerou je."

"Já byl v létě 14 dní v agonii."
"A taky tam tolik pršelo?"

= Janika =