Něco pro zasmání...

„Mami," ptá se malý Petr, „prosím tě, řekni mi, proč má nevěsta, když má svatbu, bílé šaty a ne černé?" „Proto," říká matka, „protože bílá barva je barva radosti." „Dobře, a proč má potom ženich na sobě samé černé věci?"

Pan Novák se hádá s výpravčím Českých drah: „Na co máte jízdní řády,
když se podle nich stejně nejezdí?"
„A na co bychom potom měli čekárny?" brání se výpravčí.

Plavčík, který hlídá u půjčovny loděk volá směrem k řece:
"Devítko, devítko, vraťte se, končí vám zaplacená hodina."
Kolega ho slyší a říká:
"Hele, ale my máme jen 8 loděk."
"Šestko, je všechno v pořádku?"

K jednomu psychiatrovi přišla krásná paní a naříká si: „Pane doktore, už nevím, jak dál, pomozte mi. Jakmile se napiju nějakého alkoholu, popadne mne taková zvláštní posedlost a vrhnu se nejbližšímu muži do náruče." Lékař si pacientku ještě jednou prohlédne, jde ke skříni a říká: „Víte co, já připravím koktail, napijeme se, a pak si celý problém důkladně prodiskutujeme."

V blázinci na jednom pokoji si chtěli pověsit obrázek. Sehnali si hřebík a kladívko a první blázen začal zatloukat hřebík do stěny, ale mlátil do špičky. Druhý ho chvíli pozoruje a povídá: „Ty jsi ale blázen, máš špatný hřebík, ten přece patří na opačnou stranu stěny."

Varování policie ČR:
„Pokud potkáte v MHD Jiřího Kajinka, nebylo by moudré ptát se ho, jestli si chce sednout.“

Ona píše sms: Ahoj miláčku, co děláš?
On: Ležím v posteli a myslím na tebe a ty?
Ona: Jsem na diskotéce a stojím za tebou.

Lékař se ptá pacienta:
"Dodržel jste moje rady ohledně diety a jedl jste přesně to, co průměrně jí dvouleté dítě?"
"Ano, měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrstičku písku."

Žena volá svého muže do kuchyně: "Karle, Karle, pojď sem, musíme mít okamžitě sex."
Muž se nenechá dlouho přemlouvat a hned na manželku skočí.
Pak se ptá: "Prosím tě, co tě to najednou popadlo?"
"Ale vařím vajíčka, tak jsem potřebovala odměřit dvě minuty."

Říká dívka chlapci na prvním rande:
"Ty jsi tak chytrý, vynalézavý, zábavný a milý, všemu rozumíš, je s tebou sranda, jak to všechno dokážeš?"
"Ále, já jsem normální, to ty jsi šílená."

Muž by měl ve svém životě udělat tři věci.
Postavit dům, zasadit strom a zplodit syna.
A manželka by měla zalévat strom, uklízet barák a starat se o ty dva blbce.

Devadesátiletý manželský pár a jde k rozvodovému řízení, aby se dal rozvést. Právník na ně kouká a povídá jim: "Já nevím, ale stojí vám to ve vašem věku za to?"
"Jo, jo, stojí, naše spory trvají už hodně dlouho."
"No a proč jste se rozhodli rozvést až teď?
"No my jsme čekali, až umřou děti."

Pacient zemře a lékař chce jemně oznámit pozůstalé manželce tuto smutnou událost.
"Vážená paní, vysoké teploty vašeho manžela už klesly."

Studentka medicíny předvádí na maketě porod pomocí kleští, profesor jí takhle chvilku pozoruje a povídá: "No, výborně, slečno medičko, teď ještě třískněte otce po hlavě a právě jste vyvraždila celou rodinu."

= Janika =