Něco pro zasmání... léto a vše, co k němu patří

Povídá učitel žákovi při předávání vysvědčení:
"Raději jsem ti dopsal na zadní stranu vysvědčení i telefon na Linku bezpečí."

Na dovolené povídá matka synovi:
„Po obědě nesmíš na houpačku, Pepíčku, mohlo by ti být zle.”
„Ale mami, když doma smím, proč tady ne?”
„Protože doma nestojí tvůj oběd sto padesát korun!”

Pepíček Nováků k učiteli: "Tu pětku na vysvědčení jsem si nezasloužil!"
"To vím také, ale horší známku školský zákon nepovoluje."

Český turista je na rekreaci na Slovensku. Jde na výlet do přírody a u rybníka tam uvidí rybáře.
„Tak co, berou?” zajímá se Čech.
Slovák se zamračí: „Neberou, nic tady nikomu neberou. Tady nejste v Praze!”

Mezi puberťáky: „Ty vado, to byl včera u nás šrumec, náš pes Gaston mi sežral vysvědčení!”
„A cos mu udělal?”
„Za odměnu řízky.”

Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."

"Pepíčku, proč se netěšíš na prázdniny?" podivuje se Anička.
Pepíček odvětí: "Maminka je učitelka a na mně se přes prázdniny trénuje, aby nezapomněla učit!"

Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: "Co si to dovolujete, budu křičet!"
Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá: "Jak ráda bych si zakřičela!"

"Ty, byli jsme v Egyptě na dovolené. A víš, jakou tam měli největší pamětihodnost?"
"To je jasné, pyramídy..."
"Ne. Náš autobus!"

Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.

Cestovatel vypráví na besedě, jak se plavil přes Nil a do jeho lodi začala najednou proudit voda.
Jedna posluchačka dodá: "No to je hrůza, vždyť jste se mohl utopit!"
A on na to odpoví: "V žádném případě, krokodýli by to nikdy nenechali dojít tak daleko..."

Lezou dva po poušti a ten jeden říká:
"Zaskřípej zubama, vole, třeba nám proběhne mráz po zádech."

"Máte pravdu," říká jeden turista ostatním, "orienetace i pomocí GPS bude v tomto terénu obtížná. Už proto, že nám právě došly baterie."

Letuška:
"Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se zvedne a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:
"Není mezi cestujícími pilot?"

Ze zápisníku stopařky:
"Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách."

"Pane výpravčí, nejdeme na rychlík do Prahy moc pozdě?"
"Ani ne, zmeškali jste ho jen o pět minut!"

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím:
"Kdo z vás se umí modlit?"
"Já," hrdě se ozve jeden z cestujících.
"To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."

Do vlaku nastoupí mladík. Nikde není místo a tak otevře dveře do kupé a ptá se dědy: "Můžu si sednout na váš batoh?"
"Ano můžeš", odpoví děda. "Ale pozor na vejce!"
"Vy v tom batohu máte vejce?" zeptá se mladík.
"Ne, mám tam hřebíky."

= Janika =