pondělí 1. prosince 2014

Něco pro zasmání... všehochuť

Jde blondýnka do pizzerie. Přijde k ní číšník a ptá se: "Chcete tu pizzu rozkrájet na čtyři nebo na osm dílů?"
Blondýnka odpoví: "Na čtyři, po osmi bych ztloustla."

U soudu: "Přivedu vám sem tři svědky, kteří vás viděli na místě činu."
"A já přivedu tisíc svědků, kteří mě tam neviděli!"

Domlouvají se Angličan, Ir a Skot, že si uspořádají piknik.
 Angličan říká: "Já vezmu chlebíčky."
Ir na to: "Já vezmu pití."
Skot pokývá hlavou: "A já vezmu bráchu."

U zpovědi:
"Víte, pane faráři, já občas někoho ošidím nebo okradu, ale zase dávám peníze na dobročinné účely, takže ono se to tak nějak vyrovná.
A taky zahýbám ženě se sousedkou, ale zase nosím ženě co chvíli nějaký dárek, takže ono se to tak nějak vyrovná."
"Víš co, synu? Stvořil tě Bůh, ale vezme si tě čert, takže ono se to tak nějak vyrovná."

Víte, co je paradox?
Že této blbé době se bude za pár desítek let říkat staré dobré časy!

Přijde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore."

Karel v hospodě hlásí:
"Chlapi, řeknu vám, že nepraktičtější ženou ve městě je Božka! Obléká se na úvěr, svléká se za hotové!"

Hodina zeměpisu, ve třídě sedí 20 blondýnek.
Učitel vyzve jednu z nich: "Nikol, ukažte nám na mapě Ameriku."
Nikol jde k mapě a ukáže Ameriku.
Učitel říká: "Výborně! Další otázka: Kdo objevil Ameriku?"
19 blondýnek sborově odvětí: "Nikol!"

Propustili pana Kropáčka z psychiatrické léčebny. Za pět minut byl, celý vystrašený, zpět.
"Ale copak, vždyť přece už víte, že nejste žížala, ale člověk. Tak můžete jít klidně domů."
"No já to vím a vy to víte taky. Ale ví to i ten kos na stromě v parku?"

Ředitel firmy se ptá svého nového řidiče: "Vaše jméno?"
"Milan, pane řediteli."
"Zásadně neoslovuji zaměstnance křestním jménem. Příjmení?"
"Zlatíčko."
"Tak můžeme vyrazit, Milane!"

Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

Ptá se starší indián mladšího:
"Poslyš, Ptačí pírko, proč vysíláš ty kouřové signály?"
"A co mám dělat, když jsem včera ztratil mobil?"

"Pamatuj si Pepíčku, chytrý člověk má vždy pochybnosti, jen hlupák nepochybuje."
"Tati, a jsi si tím jistý?"
"Stoprocentně!"

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky."
Potom ji štípne do prsů a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku."

Povídá chlap u piva:
"Minulý týden jsem obědval s šachovým fanatikem u stolu, kde byl kostkovaný ubrus. Trvalo mu hodinu, než mi podal solničku!"

= Janika =

Žádné komentáře:

Okomentovat

1. Do velkého textového pole napište komentář
2. Vyberte podpis, lze i anonymní
3. Klikněte na tlačítko "Přidat komentář"
4. Opište písmena z obrázku (ochrana proti spamu)