Něco pro zasmání... vánoce a Silvestr

„Mámo, cítíš to? Vůně vanilky, vánočního cukroví...”
„Cítím, cítím - sousedi se ale mají!”

Ve veliké kuráži vypadnou na Silvestra po půlnoci z hospůdky návštěvníci, měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.
„Je stříbrný!” prohlásil první.
„Ne, je zlatý!” odporuje druhý.
„Stříbrný - jen se pořádně podívej.”
„Podívej se ty - zlatý!”
Jde kolem třetí, tak ho zastaví.
„Pane,” škytne ten první, „řekněte nám, je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?”
„Který? Ten vpravo nebo ten vlevo?”

„Jaroušku, víš, že moji rodiče nám dali pod stromeček sto tisíc korun? Co tomu říkáš?” špulí Laděnka pusinku na svého manžílka.
„Že to s tebou, miláčku, budu muset ještě jeden rok vydržet!”

Pes je pod vánočním stromečkem a říká: „Teda, páníček se na Vánoce vytáhl! Který pes se může pochlubit, že mu na záchod zavedli elektrické osvětlení!”

Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unaveni z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem tchyně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: „Hele Vincku, pieta nepieta, sypej.”

„Tatínku, a odkud k nám chodí Ježíšek?”
„Pokud můžu soudit podle původu dárků - tak asi z Číny.”

„Tak co, jak jsi prožil letošního Silvestra, kamaráde?”
„Ale... nejprve jsem nevěděl, kam mám jít a teď si zase nemohu vzpomenout, kde jsem byl.”

U štědrovečerní večeře se sejde 13 lidí. Tchyně se vykloní z okna a volá na tuláka: „Pojďte sem nahoru, budete čtrnáctý!”
Tulák odpoví: „S váma bych nešel ani v tom případě, že bych byl první a vy jediná na světě!”

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”
Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...”
Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

„Naše dcera se právě stala dospělou!” oznamuje otec před Vánocemi mámě.
„Proboha, jak se to stalo?”
„Otevřela šatník a vyhlásila, že si nemá na Silvestra co obléct!”

Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.”

Upozorňuje doktora před Vánocemi manželka: „A né, že zase jako minulej rok projdeš den předem všechny dárky pod rentgenem!”

= Janika =