Něco pro zasmání... a zase ta škola

Student se ptá profesora: "Jak by se dalo vysvětlit slovo "dilema"?"
Profesor se usměje a odpovídá: "Lepší ilustraci pro tento příklad neznám. Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na jedné straně a homosexuálem na druhé straně. Ke komu z nich se otočíte zády?"

U zkoušky z fyziky dostala gymnazistka otázku, co je to "potenciometr".
Chvíli váhala, protože o podstatě a funkci přístroje jako odporového napěťového děliče neměla ani potuchy.
Pojem "potenciometr" u ní vyvolával asociace z oblasti, která ji byla zjevně blíž a tak vážně odpověděla: "Je to přístroj na měření mužské potence."
Profesor ji, samozřejmě, vyhodil.
Přísedící asistent to s lítostí okomentoval: "Pane profesore, mohl jste ji ještě nechat, aby nám nakreslila schéma zapojení."

"Tati, a kde se vzali lidé?"
"Od Adama a Evy."
"Ale učitel nám říkal, že jsme vznikli z opic."
"Copak je vyloučené, aby se tak jmenovaly opice?"

Omylem spadne paní učitelka do pekla.
Celá bezradná chodí, bloumá, až najde nenápadný koutek, kam se uchýlí, v klidu sedí a mlčky pozoruje celé dění. V tom přijde na kontrolu sám Lucifer.
Když spatří paní učitelku, zděšeně se ptá: "Ženská, co vy tady děláte, vy patříte do nebe a tady je peklo!"
"To je peklo?" diví se paní učitelka, "a já myslela, že je velká přestávka!"

Baví se dva vysokoškoláci z mostecké Vysoké školy správní:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi."

Matka se vrátí z práce a na stole má lístek:
"Vrátil jsem se ze školy dřív, protože mě hrozně bolela hlava a žaludek. Najedl jsem se, vzal prášek a šel hrát fotbal!"

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá:
"Děti, kdopak ví, kolik je 1 plus 2?"
Nikdo nic neříká.
"Nemusíte se stydět přihlásit. Opravdu nikdo neví?"
Přihlásí se malá holčička:
"Já nevím kolik je 1 plus 2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2 plus 1, protože operace sčítání je v oboru reálných čísel komutativní."

Učitelka se ptá:
"Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, kdo by chtěl a nemůže?"
"Impotent."
"Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, kdo může a nechce?"
"Nevíme."
"Tak já vám to tedy povím, děti. HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!"

Studentka přijde pozdě na hodinu.
Profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"

Říká doma malý Karlíček mamince:
"Mami, dneska se mě ptala paní učitelka, jestli mám sourozence."
"A cos odpověděl?"
"Že jsem jedináček."
"A co na to učitelka?"
"Chválabohu."

Učitelka: "Jak se zdraví lidé v Německu?"
Žák: "Německy?"

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."

Otec se rozčílí na syna:
"Zase jsi dostal pětku z dějepisu!"
Syn se brání:
"Táto, ale to zavinil Alexandr Veliký!"
Tu vykoukne maminka z kuchyně:
"Tak si najdi jiného kamaráda!"

= Janika =