sobota 31. května 2014

Něco pro zasmání... všehochuť

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem: "Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák. Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat."
A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonila si ho?"

Jedna blondýna se ptá druhé: "Kde ses narodila?"
"V nemocnici."
"Fakt? A co ti bylo?"

Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!"
"Skotskou?"
"Nie, bez kocky!"

Úředník má na stole dvě tabulky: "Zde se nekouří" a "Zde úplatky nebereme".
Přijde za ním podnikatel a říká:
"Potřeboval bych získat nějakou veřejnou zakázku, co by se s tím dalo udělat?"
Úředník schová tabulku "Zde se nekouří" a s úsměvem se zeptá:
"Tak co kdybychom si pro začátek zakouřili?"

Přijde žena domů a muž se ptá:
"Jak to že neseš tolik balíčků? Kde jsi na to vzala?"
"Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh."

Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: "Sakra, to bolí."
Tatínek povídá: "Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu."
Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!"

"Prosím tě, proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"No, abych si nemusel zvykat na novou tchýni."

Nikdy nenosím s sebou výplatní pásku. Kdybych náhodou umřel při nějaké autonehodě, lidi by si mohli myslet, že to byla sebevražda.

Žena přijde k věštkyni a ta jí předpovídá budoucnost:
"Vidím hrozné věcí, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem."
"To vím. Ale osvobodí mě soud?"

Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké.
To samé platí, když je někdo debil.

Stará ošklivá čarodějnice, na nose bradavici, na rameni havrana osloví na rušném náměstí mladého muže:
"Junáku švarný, uhodneš-li, jaké zvíře mám na rameni, strávím s tebou noc lásky."
Mladý muž obhlédne čarodějnici, bradavici, havrana a praví: "To by mohla být chobotnice."
Odpověď čarodějky: "I to se dá uznat jako správná odpověď."

Synáček se ptá své maminky:
"Mami! Smím si jít hrát ven?"
"S tou skvrnou na svetru?", zhrozí se matka.
"Ne! S Evou!"

Zlatá rybka žije v rybníce s krokodýlem. Jednou už toho má zlatá rybka plné zuby a tak povídá krokodýlovi: "Jedu na týden na dovolenou. Tak když někdo přijde, tak mu splň přání, jo?"
Krokodýl na to, že teda ano.
Za týden se rybka vrátí a ptá se krokodýla: "Tak co byl tu někdo?"
"Jo byl."
"A co chtěl?" ptá se rybka.
krokodýl: "Chtěl ho mít až na zem. Tak jsem mu ukousl nohy."

= Janika =

Žádné komentáře:

Okomentovat

1. Do velkého textového pole napište komentář
2. Vyberte podpis, lze i anonymní
3. Klikněte na tlačítko "Přidat komentář"
4. Opište písmena z obrázku (ochrana proti spamu)