Něco pro zasmání - manželství... a podobně

Povídá muž ženě: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje."
První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů."
"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého.
"Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mě někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku."
"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího.
Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

Manželé se rozvádějí. Poslední účty si vyřizují u soudu. Soudce se málem ani nedostane ke slovu. Manžel si stěžuje:
"Pane soudce, ta mrcha si každou naši hádku zapisovala do sešitku. To nešlo vydržet!"
Soudce: "Ale to přece není nic strašného, to dělají i jiné ženy."
"Jenže ona si to psala i na týden dopředu."

Ráno:
"Drahý vstávej, už jede autobus!"
"A co - ležím na cestě?"

"Mami, co dělají lidi s autem, které nejezdí?"
"Prodají ho tvému otci."

Rozčiluje se muž: "Máš k těm šatům dva klobouky a zase jsi nespokojená!"
"Ty se na to miláčku díváš ze špatného úhlu pohledu. Já mám ke dvěma kloboukům jen jedny šaty!"

"Jaká byla svatební cesta na Kanárských ostrovech?"
"Skvělá. Já i manžel jsme se vrátili s úplně jiným partnerem!"

Přijde chlap do krčmy a povídá: "Zemřela mi manželka."
A druhý se ho ptá: "Jaká byla její poslední slova?"
"Do hospody půjdeš jen přes mojí mrtvolu!"

Baví se manželé a ona povídá:
"Četla jsem, že v Americe se jeden chlap odpoledne seznámil se ženou, večer si ji vzal a ráno ji pak zabil!"
"No vidíš, ráno moudřejší večera!"

Ráno po svatební noci povídá ona jemu:
"A plat máš taky malej!"

"Máme vaší ženu, pokud zavěsíte, tak ji zabijem!"
"Tút, tút, tút."

Přijde rozzářená žena domů a říká manželovi:
"Tak si představ, že jsem dnes na červenou projela čtyřikrát kžižovatkou a ani jednou jsem neplatila pokutu. Tak jsem si za ušetřené peníze koupila kozačky!"

"Jak se cítíš v manželství?"
"Fantasticky jsem omládl. Úplně jako když mi je patnáct. Piju a kouřím zase tajně..."

Zvoní telefon. Muž to zvedne:
„Halo, koho chcete? Mou ženu? Ta tady není, odešla. A to navždy k mamince. Zavolejte jí znovu asi tak za hodinu!“

Soudce se ptá: "Pane svědku, byl jste při tom, když se Novákovi začali hádat?"
"Ano, byl jsem jim na svatbě za svědka!"

Tvoje auto, tvoje televize, tvoje rádio, tvoje křeslo! Jednou jsme manželé, tak u nás nejsou ani tvoje ani moje věci, ale jen naše! A co tam pořád hledáš v té skříni?“
„Naše trenýrky...!“

= Janika =